Sono incoerente…

Sono incoerente. Mi ero detta che avrei trovato il modo per guarire,per essere equilibrata,per stare bene con me stessa. Non volevo più scrivere di disordini alimentari da nessuna parte e invece sembra quasi che questo mondo come anche questo atteggiamento siano una mia dipendenza. Essere normale significa abbuffarsi,stare a dieta restringere troppo fino a sentire un corpo che urla cibo e una testa che ci blocca,che rende doloroso solo il pensiero di mettere un boccone di troppo in pancia… Oggi qualche boccone di troppo l’ho preso,senza crisi bulimica perché credo di essere di nuovo sulla via della restrizione ( la sola che mi rende più felice e che mi fa sentire forte e controllata,che annulla le mie frustrazioni)…ma ecco…ora sono disperata per quello che ho mangiato e mi sento meglio solo all’idea di avere rimesso qualcosa o almeno di essermi punita..lo stomaco mi brucia un po’,ho controllato i valori nutrizionali di quanto assunto…non sono contenta ma va comunque bene..mille o millequattrocento calorie al massimo in un giorno…sono parecchie in effetti ma se penso alle mie crisi bulimiche da quattro o cinquemila calorie,dei pomeriggi a espiare,del senso di perdita totale di controllo e amor proprio…che schifo…Non so precisamente perchè sono arrabbiata con me stessa,forse perchè in fondo non cambio mai.

Cuore nero

Passare dall’amore all’odio,dalla tenerezza all’astio…nel giro di niente. E oggi uno strano nodo alla bocca dello stomaco e ancora non capisco bene cosa sto temendo. Lui lo sogno sempre,e in ogni sogno lo inseguo e devo superare delle prove per raggiungerlo…Non c’è prova che io non superi: giro il mondo dormendo,corro più veloce di tutti,provo la stessa adrenalina che nella realtà ho provato. Quel farei tutto per te…e poi il mio inconscio parla: nei precedenti sogni mi sfuggiva sempre,in un altro lo sfiorato per un secondo,negli ultimi lo raggiungo sempre e lo abbraccio…Una volta su un muro lessi la seguente scritta,ammetto un po’ zuccherosa,VORREI STRAPPARTI DAI MIEI SOGNI PER ABBRACCIARTI DAVVERO…ecco…forse penso che alla fine accadrà e allora succede mentre prima disperavo…Però è un continuo odi et amo…da un secondo all’altro…è patimento,è dolore,è dipendenza,è sentimento malato ma mi piace e lo nutro con estrema naturalezza…

Hi Society!

Wuthering Serena…Serena tempestosa: inizio con una sorta di ossimoro che penso possa dire qualcosa di me. Non mi attribuisco aggettivi come “lunatica”,”contorta”,” contraddittoria” di cui tante volte la gente si fregia,prendendoli quasi come grandi virtù. In realtà è di molte persone il carattere sfaccettato e poche sono le persone lineari ,sempre uguali a sè stesse e brave a camminare nella propria esistenza seguendo una sorta di solco,tracciato sin dalla più giovane età.  Io mi vedo piuttosto come una che costruisce e demolisce di continuo,non mi sento però una persona distruttiva quanto piuttosto insicura e forse anche curiosa e portata a mettermi in discussione,considerando le molteplici possibilità che la vita mi potrebbe dare e tuttavia sempre federle a quei due o tre pilastri che reputo fondamentali,le costanti del mio essere più intimo.

Serena  rappresenta una ragazza aperta,normale,gioiosa, dedita alla famiglia,alle amicizie,quella che apprezza una giornata di sole e un gelato,quella che si sa dare molto e che crede nelle cose.

Tempestosa è invece la mia parte che oserei definire gotica e certamente ombrosa,fortemente passionale,malinconica,melodrammatica,che crede all’amore cieco,morboso,a tratti in sano e forse non reale…Tempestosa come quei personaggi che vivevano a Wuthering Heights: selvatici,irruenti,brutali.

Il comune denominatore sono i sopra citati valori di sempre,le mie passioni,le cose che amo,ma anche la mia natura visionaria,di quella che crede nell’impossibile e nella propria assoluta capacità di conseguire quelle cose che realmente vuole. E anche qui è forza cieca,è tendenza ad estremizzare.